Вы читаете журнал [info]love_888

Предыдущие 10

12 Окт, 2011

кися

(без темы)


Гадание от мудрого кота via [info]only4

1 Сент, 2011

кися

Сирия – очевидцы говорят

Оригинал взят у [info]nstarikov в Сирия – очевидцы говорят

Запись опубликована Николай Стариков. You can comment here or there.

Сейчас, когда Муаммар Каддафи еще держится от обрушившейся на его страну военной и пропагандистской мощи Запада, еще более актуальным становится донесение правды о событиях в другой арабской стране. В Сирии.


Публикую новые материалы, которые поступили ко мне от очевидцев сирийских событий.



Читать запись полностью » )

кися

Наш ответ на «их» революции

Оригинал взят у [info]nstarikov в Наш ответ на «их» революции

Запись опубликована Николай Стариков. You can comment here or there.

В Ливии произошло не просто вооруженное вмешательство США и их союзников.


Под завесой «народных волнений», под фиговым листком «мирных демонстрантов», произошел самый настоящий государственный переворот. Законный лидер страны был свергнут, сформированы новые самопровозглашенные органы власти. Только этот государственный переворот был совершен очень топорно и грубо, с бомбардировками, открытой поставкой оружия и почти не скрываемыми действиями западных спецназовцев. Только очень глупый или совершенно слепой политик не постарается создать механизм предотвращения подобного у себя и у своих соседей.


ОДКБ

Читать запись полностью » )

12 Июл, 2011

кися

мысли в слух.

Каждый день в каком-то не настроении, депрессии и т.п. это начинает меня уже выматывать. Я стараюсь шутить, веселится, быть позитивной, но это только внешне. В нутрии все ужасно, и я не знаю что это, может какое-то осознание или накопленная усталость? Самые любимые люди и друзья в один день стали чужими настолько насколько я не ожидала, открываю их по новому, и то, что я открываю меня абсолютно не радует, вижу в разных компаниях их маски и тошно становится, либо я стала настолько самокритична к своему окружению и к себе. Почему то сейчас не выдерживаю фальша, наигранных улыбок, слов. И сама не хочу этого. Они открывают мои секреты в чужих компаниях, как бы хотят высмеять меня или задеть, и это ужасно. Превышая себя, может это все бумеранг, и я когда-то давно могла сделать так же, но сейчас я меняюсь, и это меня радует, не могу больше доверять людям, так как раньше. И понимаю что отчасти проблема не в них, а во мне, и разобраться я с этим сейчас не могу, просто не знаю где копать в себе. Что конкретно во мне не так или так , что приводит меня в это состояние отторжения и самокритике. Скрываюсь за домашними стенами и одиночными прогулками, потому что все ждут что я вся такая «ЭЭХХХЕЕЙЙ», но сейчас я не такая и не хочу наиграно улыбаться, хоть периодически и надо. И еще я устала быть красивой, сильной независимой. Я хочу быть домашней, слабой и зависимой. Хочу дарить свою накопленную нежность любимому человеку, верить во что-то большее, чувствовать любовь, засыпать в объятьях, сворачиваться клубочком и утыкаться носом в сильные мужски плечи. Я просто устала от этого вечного одиночества. Вокруг меня столько людей, но нет того самого, единственного. Возможно еще не время, но когда тогда это время настанет? Я столько всего хочу, но это желание направлено именно навстречу второй половинке.

5 Июн, 2011

кися

"Да, все еще больно, но так лучше для меня!"

Да, я все еще не пережила наш разрыв с ним. как бы что не было и что не происходило. у нас не было поставлена окончательная точка. этот разговор и из-за этого моя боль плавно перетекла в ненависть и агрессию, и да, вот именно сейчас так сильно накрыло, что не в сказке сказать ни пером описать. блин, ну вот почему так ведь прошло уже достаточно времени...и так больно, чувствую как закрываюсь от людей, от друзей и подруг. не хочу в своей жизни сейчас никого лишнего. просто устала. наверное еще этот мандраж перед дипломом дает свое, но он... он был со мной, я понимаю, что необходимо отпустить, по честному так, без агрессий и злобы. нужно жить дальше, но мне надоело эти мои левые улыбки и показуха счастья. просто до жути, до боли, по гроб. и все мои чувства были правдой, а как все начиналось и как все закончилось, а ведь я загадала его на новый год. и эта наше незабываемая новогодняя тверь, почему все именно так закончилось, почему???

19 Апр, 2011

кися

есть мысли у кого-нить по этому поводу?

Сегодня мне очень сложно писать, наверное как никогда. Мы были вместе 2,5 года многое было между нами, в октябре 2009 мы окончательно расстались, спустя 6 месяцев мы увиделись и поговорили, расставили все точки над "И", это необходимо было. Я уже писала об этой встречи. После той встречи, я окончательно его отпустила и простила. Решила больше не видится и не общаться с ним, но он не дал мне этого, он писал смс "привет, как ты?" и т.п. я отвечала, иногда виделись, болтали, мы стали хорошими друзьями. Но вот в феврале после клуба решила заехать к нему, сидели в 3-м. Я он и его лучший друг. Разговаривали, смеялись.
Потом ему позвонила одна из
Он "...бла-бла-бла, да целую, люблю и т.п."
Вешает трубку.
Я " а мне ты никогда не говорил, что любишь?" смеюсь.
Он "Я тебя люблю".
Я "А я тебе не верю", опять же смеюсь.
Он подходит, наклоняется и говорит прямо в глаза " Я тебя люблю, понимаешь, люблю". На глазах лучшего друга. Ну я угу, типо верю, ну у нас больше чем любовь и т.п....все в шутку перевожу.
Он " Когда соберешься замуж, пообещай мне, что я узнаю об этом 1-м после тебя, пообещай!"
Я 2Обещаю, но ты тоже тогда пообещай".
Он " Андрюха, свидетель ты и я пообещали".
Андрюха в шоке от нас.
Посидели, поболтали, стали ложится спать,7 утра уже.
Он обнял так крепко-крепко и сказал : "Ты моя, была, есть и будешь всегда только моей одной. Я люблю тебя". Почему в ответ я тоже прошептала, что тоже люблю. Ведь уже давно все прошло, но он такой родной.
Потом списывались иногда типо как дела и т.п.
Я и не думала о его словах, мало ли что он говорит.
А тут 9 апреля сидим в суши с подругой, пишу ему в аси сообщение " Сколько стоит в такой-то клуб вход". Время 00-00 уже 10 апреля-Мое день рождение началось. Не дожидаюсь ответа закрываю асю, и мы уезжаем в этот клуб с подругой. Он туда приезжает, подходит и обнимает, говорит уже можно поздравить? Я -да! Он затискал.Говорит, не хотел сюда приезжать, типо случайно получилось, один приехал без друзей. Потом в 3 утра сели с подругой на диваны, устали уже, он тоже к нам сел. Говорит домой надо, я-да. Он-поехали? я -да. Он пойду с бара сдачу заберу, я ок. Он уходит, я подруги поехали домой? Она-поехали, пошли забрали вещи и уехали.С ним не попрощались. Произошел какой-то косяк с сетью, симка не работала у меня. Утром проснулась, перезагружаю телефон смотрю, 18 звонков от него. Смс -ты что домой уехала?. Вконтакте сообщение " Ты дома уже?". Я отвечаю, да, что хотел. Он к себе забрать.
Потом он должен был ко мне приехать на Др, но из-за работы не приехал, я особо не расстроилась. Отметила с друзьями, помчала на концерт.
Еду после концерта приходит смс.
"как концерт?"
Я "Супер, еду домой".
Он" приезжай ко мне"
Я "Мне домой заехать надо, иначе никак."
Время 12 ночи, я устала, он тоже завтра на работу. В общем никуда не поехала.
13,04,2011. Звоню поздравляю его с ДР.
все забываю.
В субботу опять иду в этот клуб, он приезжает.
я остаюсь одна, друзья сливаются.
Сталкиваюсь с ним около туалета, он обнимает, прижимает и спрашивает " Ты когда домой?" время 3 ночи. Я 2Сейчас поеду!".
Он " Давай пол часика еще побудем и вместе поедим?"Я хорошо, только непонятные мужики достали. Он если приставать будут скажи, убью их. Я Ок, только я сама справлюсь.
Потом плюхаюсь на диван, сижу, курю. Он подходит. Пьяный в дым-день рождение же отмечает.
Я прошу его поехать домой, он наклоняется ко мне и к голове так прислоняется, за руки держит и молчит. И такой родной-родной. Так легко и хорошо. Я говорю едим домой, я отвезу. он соглашается. зову его друга. В итоге его друг отговаривает его ехать. Он я тебя на машину посажу и останусь, а меня Андрюха довезет. Я ок. Собираемся, выходим, он подходит к таксисту знакомому, договаривается, расплачивается с ним, меня обнимает и целует, сажает в машину. Я уезжаю....и вот не знаю, что же со всей этой информацией делать.

16 Апр, 2011

кися

Только сегодня и сейчас о тебе.

Почему мы встречаем тех самых людей, и спустя много лет наконец слышим "я тебя люблю", "ты моя, есть, была и всегда будешь только моей." Столько пережив с этим человеком и осознав, что все нет той любви, нет того что было, продолжая общаться на протяжении стольких лет. И ты и он знаешь, что нет будущего у вас вместе, все же остается какая-то глупая привязанность, родность души, понимания...И все выяснено давно, нет надежд, любви, смысла. Каждый раз дергаешься после каждой встрече, и что-то все же теребит...что это? привычки-нет.Не понимаю я ничего этого, ведь давно отпущено и им и тобой, и понимая, что не нужны эти встречи, эти смс "привет как ты?" и т.п... и почему одна секунда, одна фотография дает повод сомневаться в себе, думая о том, значит он не был с тобой счастлив настолько, насколько мог, хотя ты дарила себя всю без остатка когда-то... и он всегда появляется в тот самый момент, когда тебе хорошо, когда ты счастлива, когда у тебя есть другой, и вот одна встреча и почему-то начинает все рушатся.Не потому что ты не уверена в себе и настоящем, а вдруг что-то происходит в твоих новых отношениях...Ты не сравниваешь, нет прошлого, будущего, есть только настоящие и теперь оно разрушено, а если правда посмотреть все разрушилось после той встречи, и ты винишь себя за эту встречу, и готова отдать все, что бы все исправить, и что бы не было этой встречи тогда, и то чем ты дорожишь сейчас больше чем всем, все наладилось.и молишься не на кого-то теперь, а за кого-то...ведь это разные вещи. И для тебя поставлено одно условие, которое не может быть озвучено в слух, ведь дано оно только тебе.

16 Фев, 2011

кися

Опять же за советом.

Тут такая ситуация про работу и выпуск с универа. Хочу услышать ваше мнение. На работе аврал, если учесть, что сейчас конец февраля, а денег я не получала с декабря. Диплом почти не готов и нет времени его писать из-за работы, Госы в начале апреля, к которым я вообще не готова. Менять работу сейчас не логично, т.к. лучше написать диплом. Коллектив на работе хороший, но ДЕНЕГ НЕТ! Что выбрать остаться тут или свалить писать диплом и готовятся к ГОСам , которые для меня важнее. Как лучше поступить? Перебиваться какими-либо подработками и спокойно писать диплом и заниматься подготовкой к к госам.

12 Фев, 2011

кися

Тренажерный зал.

Хожу в тренажерный зал, для поддержания себя и морального духа.
Подхожу сегодня к помощнику тренера (молоденький)...
мол помоги с прессом разобраться, что да как....
Он берет мою тетрадь с программой, читает верхнюю запись:"СБРОС ВЕСА". Округляет глаза и осматривает меня с головы до ног, потом спрашивает
-Сброс веса? тебе? куда?
я- Ну есть над чем работать...
он оглядывает меня по внимательней
-По моему, у тебя и так все замечательно!!!
Пустячок, но приятно))))
А вообще спорт помогает забыться и снять напряжение...я кайфую каждый раз, как туда прихожу...особенно от беговой дорожки.

11 Фев, 2011

кися

Мое мнение "жж или вконтакте?" ваши коментарии....

Перечитала свой жж, иногда бывает полезно, нашла столько всего написанного когда-то, и все посты чаще всего личные. Столько воспоминаний промелькнуло. Для меня наверное все же жж больше значит , там можно действительно рассказать , хоть там у меня и нет такого количества друзей, но там вся моя жизнь. Много своих стихотворений, отрывков из жизни, переживания, счастья. Наткнулась на одно стихотворения от 12.06.2007 года. Столько эмоций вспомнилось. Потом прочитала свой пост от 26.04.2010. Начало и конец. Как начиналась одна из моих историй и как все закончилось. жж для меня важнее, хотя было время и я там не писала, но зато писала дома в дневниках своих...столько мыслей,эмоций, которых просто нельзя забывать.Это очень важно.
Вконтакт для меня развлекательная страница, музыку послушать, кино посмотреть, поскидывать всякие песенки в заметки, без всяких серьезностей, так как тут много людей, которым не нужно знать меня и мою жизнь на столько детально. А в жж прям сообщество, где люди помогают друг-другу дают советы, можно почитать что-то интересное, посоветовать что-то из своего жизненного опыта. Проблема в другом, заметила, чем старше становлюсь, тем меньше пишу стихотворений...прям кризис какой-то, последний раз писала в 2007 году. Слова прям в рифму не ложатся, а так хочется стихи красивые написать как раньше, или поэмки типо моей "гордости". Не писала даже когда была в критическом настроении, и в настроения влюбленности не писала, да про одно лето 2010 можно столько всего было наисать...и это писалось в жж, только текстами, а вот стихи...нет. А так жаль. Это ведь очень важное выражение мыслей.
да и в жж все легче намного, нравится как человек пишет, интересен ты его вносишь в список друзей и наслаждаешься, а вконтакте стучит кто-то "Ты красивая, давай познакомимся?" пообщались пару раз и висит в друзьях, ну прям пипец какойт. в чем кайф, а удалить типо рука не поднимается. Все чищу своих фрнендов. На фиг 284 друга из которых ты общаешься максимум с 50 людьми стабильно.
А ваше какое мнение?

Предыдущие 10